Ni Perdon Ni olvido

Una paradoja a la que hace bastante rato me estoy enfrentando. Por una parte pienso que para seguir adelante hay que soltar, dejar partir dolores y rencores, Perdonar y olvidar. Pero ¿realmente es lo correcto? O sea los seres humanos estamos acostumbrados a establecer ciertas escalas valóricas en lo que se refiere a acciones y eventos… y por eso me cuestiono lo correcto- incorrecto.

Últimamente he conocido a personas de distintas nacionalidades, varias de las cuales no han tenido dictaduras largas ni tan recientes… y a ellos les llama la atención ese afán nuestro de seguir hablando de la dictadura, de seguir pegados en lo viejo. Algunos hasta encuentran ridículo lo de las madres de la plaza de mayo.
¿Podría llegar a ser ridículo que una madre clame por su hijo? ¿Podría ser ridículo alegar el paradero de tu padre, hermano, esposo o compañero? ¿Es válido que aun a más de 30 años de ocurrido aun no tengan respuestas?

Nuestra cultura occidental tiene ciertos ritos, ritos que han ido de generación en generación marcando pautas de sobrevivencia, convivencia y supervivencia. Nuestra cultura nos obliga a generar uno llamado funeral, rito en dónde gran parte de nuestro inconsciente suple dolores y cierra etapas. Ahora, tras las dictaduras recientes de Argentina y Chile ¿Cuántas son las familias atormentadas por ritos inconclusos?

No es que no quiera creer en el Perdón y el Olvido, pero antes de hacer eso se necesitan gestos, muestras, palabras, reconocimientos y arrepentimientos. No es una guerra civil, no es un enfrentamiento dentro del pueblo. Son personajes armados, intolerantes y abusivos que se pudrieron por dentro con sus ansias de poder, con su orgullo de mierda y su pseudo valentía.

No me corresponde mucho cuestionar el seguir adelante, pues de cierta forma no me vi truncada de forma directa. Pero, hay algo en mi que no se queda en paz, que sigue esperando gestos, que sufre porque la humanidad no tiene historia y repite patrones horrorosos sin siquiera asustarse, sin inmutarse de ello. Hoy, en alguna parte del planeta es seguro que hay personas atormentadas, torturadas y violadas en sus derechos más básicos y primitivos, sin ningún aspaviento, sin que el resto del planeta se interese por ellos. ¿Estaremos destinados a un círculo vicioso, mugriento y sangriento?

Para mi aun existe una posibilidad, una solución para tanto rencor, tanta mierda que vuelve a surgir… esa solución parte del arrepentimiento, o por ultimo el reconocimiento de las responsabilidades (que acaso no eran los nobles valientes soldados… ¿Dónde quedaron que no son capaces siquiera de dar la cara? … se esconden unos tras otros, asustados, delatándose entre ustedes y dejando como responsables a los menos astutos al momento de cubrirse la espalda)

Tras el arrepentimiento está para mi el perdón y el olvido… pero un olvido significativo y que a la vez sea presente, para que no tengamos que estar en 50 años más cuestionando lo mismo, esperando nuevamente arrepentimientos ajenos, luchando por democracias, o simplemente por nuestro derecho de vivir en paz.

entonces??

Hace un par de días, me sorprendí siendo asediada por un muchacho en cuestión. De partida me sorprendí pues no era un sitio donde esperaba encontrarme en esa posición ¿Acaso realmente existen sitios destinados a eso y otros no? (primer mal parámetro en que me estaba basando).

Luego, cuando comenzó a conversarme, mi cabeza se lleno de asuntos absurdos, mis inseguridades afloraron al instante, y me preguntaba constantemente por qué me hablaba a mi y no a mi amiga del lado que es mucho más delgada, alta y linda que yo ¿Acaso elijo a mis amigas en función de cuanto puedo aportar a su lado? (no realmente creo que no, simplemente mis amigas son aquellas personas con las que en algún momento de la vida hemos coincidido ya sea en humor, alegrías, inseguridades, colectivos, complementación estudiantil, esperanzas y gustos) ¿acaso siempre vivo con la manía de hacer escalas donde algunos tiene mayor valor (por apariencia física o intelectual) y otros menor? ¿Por qué en los momentos menos indicados recurro a determinados parámetros absurdos si no ando por la vida haciendo eso a cada instante?

Finalmente, y para concluir la historia de niño que me asediaba, terminé arruinando su tema de conversación, contestándole con negativas y monosílabos, y dejándome con el sentimiento de ser una ridícula máxima.

No es que haya perdido al amor de mi vida (porque cuando lo sea no lo dejaré ir así) pero vamos, era una oportunidad, de esas que constantemente ando pidiendo pero que apenas se generan huyo como niñita consentida y asustada ¿será que perdí el training de esto? ¿Será que alguna vez tuve dicho training? ¿De dónde saque a las "relaciones" que he tenido con dicha facultad de dejar de creer en mi en los momentos menos esperados?
Recuerdo que una vez, para explicarme a mi misma determinada relación en la que realmente éramos demasiado distintos con el romeo en cuestión, llegué a una conclusión que por una parte tiene mucho de verdad y por otra tiene mucho de yogurt como diría mi amigo Jesús; Que en el fondo todos somos lindos (por dentro pensaba en esos momentos, ahora pienso que es por dentro y por fuera) y que si nos tomáramos apenas un poquito de nuestro tiempo en conocer realmente a los que nos rodean, podríamos enamorarnos de cualquier persona. El lado yogurt de determinada conclusión es que solo por eso se enamoró de mi dicho personaje, bajando así todos mis bonos extra en el maldito mercado bursátil. Ahora, el tema concluido es verdad, podemos enamorarnos de quién queramos porque todos somos maravillosos, pero en esto del enamoramiento y flechazos hay muchísimos aspectos a contemplar… Bah!! que nos los auto imponemos (supongo), tales como atractivos, química, gustos, personalidades, elecciones, aspiraciones de vida, etc., un sinfín de huevonaditas que a medida que pasa el tiempo solemos ir aumentando pues las cosas se ponen cada vez menos tolerantes, o al menos así lo he podido ir descubriendo yops.

Del niño que merodeaba supongo no sabré más, nunca se sabe en todo caso… sólo puedo decir que era lindo (basándome en mis cánones de lindo, o sea medio tiernito, con aspecto infantil, y trato agradable…) y que tenía tatuada en su manito una estrella (maldición, esa era la marca que lo indicaba, pero la vi demasiado tarde)

Por conclusión general de todo esto que estoy escribiendo: me falta training, o sea me falta cancha en estos asuntos, igual de a poco me toca entrenarme, u aprender… total, las oportunidades sobran ¿o no?

Conclusiones de una mujer enferma....

Llevo un par de días un tanto enferma, por ello he podido contar con cierto tiempo “libre” para poder seguir pensando de la vida, como siempre. Hoy me di el espacio para leer y para ver pelis… hace rato que descubrí que son mis aficiones favoritas en los momentos en que busco estar conmigo, o en realidad darme mi espacio. Hoy volví a ver, después de bastante rato sin hacerlo, “El Castillo Andante de Howld“ o “El Increíble Castillo Vagabundo” una hermosa película. Adoro el tratamiento de los orientales respecto a la fantasía, ese límite en el que no hay que explicar el porque vuelan, o camina…. Solo lo dan por hecho!! Me cautivan a mil.
El tema es que en la película en un momento, muestran a dos personas enamoradas, y un tercero interesado pero que asume con resignación que no le aman (no de la forma que él espera),y no arma un escándalo, ni llora de amor, ni siquiera sufre, pues sabe que la persona que ama está bien… ¿Podremos llegar a ser así algún día? ¿Lograremos despojarnos de nuestros mayores tesoros y permitir dejar ser al resto? No es que diga que los que sufren de amor sean egoístas, pero por qué se nos ha enseñado el amar como una posesión tan valiosa e imperdible que nos cuesta tantísimo dejarla ir. Es verdad, el amor es adrenalina (no el de la teleserie obvio!!), es energía, pasión, multitud y soledad a la vez… pero ¿acaso no podemos experimentar esa sensación cada vez que comprendemos lo maravillosos que somos como seres humanos? Siempre en busca de una felicidad truncada en algún rincón de nuestro imaginario colectivo, siempre buscando consuelo, o compañía, queriendo suplir nuestras necesidades…. ¿Acaso no es evidente que con amores que parten así solo llegaremos a locuras ridículas, a martirios eternos, a fantasmas eternamente presentes y a olvidos infinitos?

Es aquí donde regreso a la película, y al citado personaje. El corazón cambia dice él… no ve que la persona que ame esté con otro y que ha sido rechazado, no busca esperar a que dicha relación fracase para aparecer como un jote frente a la presa indefensa … sólo dice que así, tal como se enamoró y le cautivo dicha mujer, su corazón dejará de amarla de dicha forma y cambiará. ¿Cuántas metamorfosis tendremos? ¿Cuántas veces nos dejaremos transformar, restaurar, cambiar? ¿Seguiremos siendo los mismos? Walt Withman dice en uno de mis poemas favoritos (obvio que él escribió):
Pase lo que pase, nuestra esencia está intacta.

Me consuela pensar de esa forma. Porque en el fondo si hay algo de lo que estoy segura es que mi esencia (la de todos en verdad) es netamente amor, esa energía única e imperecedera, que une y cautiva (y no la individualista que estamos acostumbrados a cultivar entre nosotros)

No importando experiencias pasadas, las enseñanzas de hoy son centrarme en las oportunidades, y agradecerlas, pero jamás buscarlas de modo de suplir necesidades. Se supone que cada uno tiene el poder de ejercer en su propia realidad, por eso sé (y en esto estoy absolutamente segura) que más temprano que tarde las abrumadores nubes del sinsentido se estacionarán sobre mi estampida de esperanzas, dando paso a nublados días con inyecciones de energía vital para segundos e instantes de complicidad.

El mundo que soñé!!

Hace rato que ando con el tema de mentalizar y atraer... hace rato que los misterios máximos y mínimos del universo se entrecruzan en momentos precisos anunciandome grandiosos porvenires... grandiosas esperanzas... ¿por qué dudar del universo? Nada podría hacerme creer que las cosas tienen que terminar mal, nada podría hacerme dudar... y sin embargo cada cierto tiempo de boicoteo.
Esta semana se ha demostrado nuevamente que todo a mi alrededor tiene un por qué, que el mundo gira en la dirección que yo estimo conveniente, y que, aun cuando nada es para siempre, cada comienzo tiene algo mejor que el anterior.
Que así sea entonces!!!

Diagnóstico momentaneo

Hace rato no me daba el tiempo para escribir acá... suelo hcerlo en otros medios, en otras formas y otros lugares...
Hace un par de días hablaba con una amiga y ella me diagnosticó algo así como una enfermedad crónica podría decirse... y era mi poca habilidad para descubrir los momentos exactos en cuanto a relaciones. O sea que yo siempre actuaba antes o después pero nunca en el momento justo. Y me mató!!! jajajaja
No es algo que me deprima demasiado porque comprendo el por qué de cada ocación, pero me pareció tan certero frente a lo anterior que me dejó plop.
No es que crea que eso aun es así, pero es increíble como ella esbozo un atisbo de mi personalidad (la que era mi personalidad) en una simple frase.
Esperemos en la próxima consulta sea capás de notar las variaciones y renovaciones, y que mi enfermedad haya pasado de crónica a desaparecer jejeje

Livianita!!!!

Los vientos se fueron y el frío también, pero dieron paso al humo... una nebulosa constante en la ciudad, que no sólo es molesta porque te tapa la visión, sino que además es media tóxica...

En medio de todo eso, aparece ante mi un mensaje, que no esperaba y en el que hace mucho dejé de creer podríamos decir... y es rico como me siento tras el mensaje, porque no es que me haya sentido mejor o peor por aquello... simplemente y no espero nada del pasado, al fin podría decir que dejé de centrarme en lo que podría haber sido, y me centro más bien en lo que es.

Yo soy una mujer, con un sinfin de ilusiones, alegrías, esperanzas y sueños, y defnitivamente me mantengo siempre desde la perspectiva utopica, y he decidido no renunciar, aunque duela; pues sé los precios que estoy dispuesta a pagar... y no serà la NO acción, el resto se los dejó a los que se acostumbran, a los que les va bien simplemente siendo, sin ninguna perspectiva.

Podría decirse que al fin estoy llegando a la liviandad esperada, y recuperando mi estado, recuperandome a mi, livianita, muy livianita!!!!!

Vientos

Una vez, al preguntarle al hijo de mi primo cuál era la capital de Argentina, él, sin dudarlo, dijo: Vientos!!!jajajaja (es chico para que no se crea otra cosa)
Lo recordé hoy, cuando el frío se alojó en esta ciudad sin pedir permiso, sin siquiera desplazar al sol. De un día para otro las hojas cayeron de los árboles, las chaquetas salieron del closet... los guantes fueron buscados en los cajones...
Y así, el tiempo pasa tan rápido que no podemos titubear demasiado.
Esa ha sido mi entretención ultimamente, dejar de titubear y lanzarme, atreverme a encontrar las cosas que realmente busco...
Nuevamente, lograr adivinar los azares de estos vientos es una pérdida de energía... prefiero averiguar hasta dónde me llevaran dichos vientos, por helados que sean, ya que mis orejeras siempre me acompañan jiji

Nuevos Días de otoño

Hace rato tenìa ganas de divagar, pero mi propio pajeo mental me lo impdìa. Siempre limitando mis intereses, siempre coartando mi experiencia. Se podrìa decir que hace rato dejè de confiar en ciertas capacidades que sè que existen... sólo que le doy más poder a la duda.
Quizás sea la fecha, la época, el dramatismo de mis días, o lo intenso de las emociones. Creo que sincerarse y disfrutar no es tan complicado, después de un agradable paseo con el viento de compañero.
No sè que traen de nuevos estos nuevos aites. Pero aun así me entusiasman
Quizàs sean lo bueno que hace rato se viene esperando.
Hoy me inspiré en la búsqueda de la armonía
quizás qué sea mañana....

Mi relación con los hombres...

Ya okis, soy de las pertenecientes a la última generación perna de mi colegio, de esas que no teniamos amigos y que para las alinazas sufríamos intentando llevar hombres a las pruebas mixtas. Y si, puede ser que el estudiar en un colegio sólo de mujeres me determió de por vida... claro que no puede ser TAN así ya que conozco a varias amigas que salieron en mis mismas circunstancias y no tienen tanto tema ...

Mi problema es que, en general, suelo generarme relaciones ambiguas con los hombres.

De los que quiero ser amiga buscan una relación (un clásico), de los que me enamoro quieren ser mis amigos, los que son mis amigos me tratan como si fuera polola hasta que se encuentran una y "terminan" la amistad, o simplemente soy la amiga hasta que se vuelven mamones y desaparecen, y, finalmente, a los que no pesco me hinchan. No quiero generalizar porque no corresponde, hombres y mujeres somos distintos pero TODOS somos distintos.

El cuento es que ultimamente me está afectando. Estoy un poco harta de la ambiguedad... de mantener esetipo de lazos, entonces me cuestiono realmente cómo voy escoginedo a los amigos... ¿Por qué no tengo tanto drama con las mujeres? O sea, o acepto, he generado dramas a lo largo de mi vida, pero los clásicos de pendex, ahora ya más grande no es tanto... casi nada...

Detesto que me presenten como la amiga cuando se sabe que somos algo más. Detesto que me pesquen a ratos y después se olviden de mi. Detesto ocupar siempre el papel de mensa que espera a los tontitos hasta que se les quita la estupidez.

Lo acepto, estoy picada. Y me pique porque detesto someterme a ritmos ajenos... y con la mayoría de mis amigos hombres termino en eso. O sea, se entiende que la vida es ciclica, pero la gracia de la amistad pa mi es acompañarse en momentos felices y momentos tristes. Acompañarse MUTUAMENTE. Y yo, simplemente, me aburrí de estar siempre para ellos y que ellos no estén cuando se les necesite.

(*) Es necesario aclara que de esta mensión se escapan un par de caballeritos...

...Lapidario...

Hace mucho tiempo junto a Jesús nos divertíamos reuniendo las frases clásicas de un término de relación, esas que suenan más a premio de consuelo que a verdad... Luego yo las leí entre mis amigos en un carrete y aportaron varios más. En resumen quedó lo siguiente:

** Lapidario **

Lo siento es por tu bien
Me duele más a mi que a ti
No eres tú, soy yo
Es que al final la relación se desgasta
Soy el(la) que estoy mal
Necesito estar solo(a) un tiempo
Eres demasiado buena(o) para mi
No te merezco
Solo tú estás entregando
No es justo para ti
Es que estoy confundido(a)
Es que te quiero demasiado
Es que no lo entenderías
Es que te quiero ver feliz
Por algo pasan las cosas
Eres una amiga(o) demasiado impotante
Prefiero parar esto ahora
NO te quiero hacer daño


*** Si saben más... agréguenlas