Un vaso en mi cabeza...

Anoche salimos de ¨Farra¨como dice Lau, me reí y la pasé bien. caminamos mucho en plena call y con una lluvia increible.
Yo en verdad era la que se mojaba...

El tema es que recordé que hace rato quería subir un poema acá...
Quizás tenga algo que ver con eso, quizas el recuerdo vino a mi mientràs esaba parada bajo la lluvia con un vaso en mi cabeza...

***

No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Esta fue -y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.

¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!

Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba de comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...

¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡María Luisa! !María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.

Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.

¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Qué voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo!

Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.


Oliverio Girondo, Espántapajaros

Retomando

Revisando mi fotolog y las fotos del año pasado me di cuenta de algo: a pesar de todo lo que podía ocurrirme, era feliz. Mantenía constantemente ese optimismo intrínseco que me identificaba. Hoy siento que de alguna forma había dejado de lado ese aspecto tan característico y positivo. Comprendí que hace mucho que no me detengo siquiera a escuchar los latidos de mi corazón y si quiero hacerlo no logro identificarlos.
He llegado al tope.
Ya no más del desanimo en que me siento inserta.
Quizás sea un proceso pero he decidido parar... no es esta la vida que elijo para mi... yo soy mucho más.
Desde ahora atraigo para mi positivismo, alegría, felicidad y latidos, ¡¡¡millones de latidos!!!

Imagenes Inmediatas

Ya que no ando inspirada para escribir
creo que dejaré acá algunas imágenes por el momento...
Pa actualizar por último jajaja
Farolitos
Farolitos
y más farolitos

¿Quièn es el farol?
mmm....

Volviendo sobre mis pasos

Se podría decir que la espiral continua
eternamente

la vida completa es un eterno espiral
pero en ascendente verdad?
no esa la idea
creo que ahí parte mi frustración
cuando no siento que vo hacia arriba

y temo estar eternamente
en esto de los círculos

La maldita tapa

Llevo casi un mes o algo así viviendo con tres hombres. Yo y tres hombres!!!!
Hasta el momento no he tenido grandes complicaciones, o sea las tuve más cuando vivía con mujeres.
Tengo un solo y gran problema con ellos, lo acepto y lo declaro:
Odio que dejen la maldita tapa del baño arriba... es tan cerdo, y una falta de respeto... pero claro, ellos se abstraen en quizas que cosas ...
He llegado al límite de poner un letrero, pero ni eso em da resultado...
jajjajaja
Habrá que probar otras técnicas
algo así como técnicas mientras duermen o mensajes siubliminales jajajjaa

Bom Bom Bom

Y el ritmo de quièn depende??
Llevo mucho tiempo aprendiendo a definirlo
y es bakan poder comprenderlo
bailar
cantar
y disfrutar en ese ritmo...

Aprender a Confiar...

Puede que haya muchas cosas que aun me faltan por aprender y, probablemente, muchas cosas por conocer. Sin embargo, de algo estoy segura: de que una de las cosas que más he desarroolado en el ultimo tiempo es el Aprender a confiar...

¿En qué? En muchas cosas, en el resto, en los eventos... pero por sobre todo ha sido un aprender a confair en MI.

Es cautico esto de darme cuenta de pronto que las cosas tienen un sentido, que todo lo que se genera trae consigo energías... yo muevo el universo con mi propio ritmo, y eso ha sido increible...

Cuando confío en mi las cosas parecen tener un destino que no esperaba... como dicen por ahí: todo fluye cuando confío en mi...

Es bakan pararme ante mis desiciones con determianción y jugarmela de verdad, sin nungun tipo de dudas...

Divagar es un derecho

A veces las cosas no se dan como queremos, pero es simplemente para aleccionarnos
Hace mucho que estoy en ese proceso, entender que lo que yo espero no siempre será así, pero que siempre ese no ser trae consigo una enseñanza.
Se podría decir que en ultimo tiempo he estado en eso, en comprender y hacerme cargo de mi edad y de que ya no soy una niña. Ha sido complejo, sobre todo por las cosas de afuera ... pero ha sido un proceso que a su vez también me ha animado demasiado...
Aun quedan muchas cosas
pero el tomarme este porceso con estusiasmo tiene muchas particularidades que me alegran
quizas vencer miedos sea un consntante desafío, y parte del crecimiento...
Hoy así van las cosas
Pero me emociona saberlo...
porque por sobre todo una de las cosas que más em ha quedado en las ultimas semanas es qe todo depende demasiado de cómo yo las tome y las enfrente...
Mi propia energ{ia
=D

Funeral Blues

Funeral Blues

W. H. Auden

Paren los relojes,

paren los relojes y desconceten los teléfonos,

denle un jugoso hueso al perro

para evitar que ladre.

Callen los pianos

que el sonido del tambor se amortigüe

al pasear su ataúd,

permitan entrar a los deudos,

dejen que los aviones

al volar en círculossobre nuestras cabezas

escriban en el cielo:“Él ha muerto”.

Pongan listones negros

en el cuello de las palomas blancas,

obliguen a los policías de tránsito

a usar guantes negros de algodón.

Él era mi norte, mi sur,

mi este y mi oeste,

mi semana de trabajo y mi domingo de descanso

mi mediodía, mi medianoche,

mi plática, mi canción.

Pensé que nuestro amor sería eterno:Estaba equivocado.

Retiren las estrellas del cielo

eclipsen la luna

apaguen el sol

vacíen el océano

barran con los bosques.

Después de esto…no puede haber nada bueno.

Existe un poema que escribió un hombre para otro Hombre... Su traducción quizas no sea muy exacta pero es la que mejorcito encontré... Éste poema aparece en la película 4 bodas y un funeral, lo dice uno de los personajes en el funeral del viejito... Y me ultra grada, sé que es trsite pero me requeteemociona comprender que hay personas que aman con esa intensidad.. ¿y qué si ellos eran homosexuales? el amor entre ellos quizas era mucho más verídico y sincero que el amor que yo o quizas muchos otros hayan experimentado, me importa un bledo eso... este pomea me gusta por la forma de sentir, por lo que genera en mi comprender el amor en ese contexto.

Sensatez y sentimientos

Qué es lo que gana...

A veces me gusta divagar de temas extraños... pero ahora siento que ya nbo es mi etapa.

El aprender a acostumbrarme a lugares es una cosa que em genera una dualidad: por un lado no lo tolero, me carga y por lo mismo siempre estoy en ese rol... cuando me acostumbro a un lugar me da por irme y así partir de cero... hoy es de cero máximo, pero no es tan terrible tampoco. Incluso podría decirse que le estoy comenzando tomar el gusto a esta ciudad.

Buenos aires es gigante, está lleno de parques, ahora esta helado pero las ojitas de otoño me cautivan. Buenos Aires es bohemio, tiene mucho de cultura, lugares increibles para fotografíar... pero aun hay algo que me falta... eso de establecer y snetirme cómoda gracias a los lazos, aun no tengo lazos tan fuertes como para sentirme en familia ¿De quién depende eso? lo tengo claro, y por lo mismo me estoy intencionando en ello ahora.

Viendo las cosas de forma sensata tengo todo para etsar bien, son los sentimientos los que me traicionan a ratos.

Pero nada poh, aprendiendo a hacer las cosas bien , lo que no es tan complicado tampoco.

esperiencias fantasmalessssssss

Estabamos tranquilos
apenas conversando
y se escucha un ruido horrible ... era imposible que alguien más lo dijea desde afuera... no hay posibilidad
y entonces??
ufff
miedo, gritos, correr y apenas dormir

:S

Nuevo otoño, nueva oportunidad

Lo acepto, soy una obsesiva con el otoño. Desde pequeña que me agradaba pararme en la ventana de mi casa y observar el viento y las ojitas de colores. Hace mucho descubrí el encanto de caminar bajo ese frío un tanto calido (por contradictorio que suene) escuchado música, observando (con todo lo que eso implica en verdad). eso me hace feliz...

De una u otra forma, siempre he relacionado los otoños con mis etapas sentimentales. Han existido otoños tristes, añorando el amor; y han habido otoños felices, disfrutando de estados de encantamiento. Ahora mi enfoque es absolutamente distinto, no solo porque estoy en otro lugar del mundo (cercano pero lejano) sino porque me estoy enfrentand en mi vida desde otra perspectiva en temas snetimentales. Es extraño, pero es lo que me nace ser por ahora.

Este otoño es una nueva portunidad (como todos lo que vendran quizas) para permitirme un estado pleno, y liviano. Ser, nada más. Vivir, no esperar. Descubrir... ufff!! jaaja.

Así e sque no me queda nada màs que salir a caminar por los parques de esta gran ciudad y fluir...

Foto Carnet

Hace mucho que todos sabemos lo desagrdable que puede resultar sacarte una foto para algun tipo de documento. Primero porque pareciera que tenemos cierta tendencia a aparecer de tal forma en la imagen que somos casi irreconocibles. Segundo porque el maltido documento es algo importante que usualmente utilizaremos.

Okis yo nunca he sido miss fotogénica pero tampoco salgo tan horrible. Pero, hoy al enfrentarme nuevamente al trámite aquel de la fotito recordé lo traumantede algunas de mis fotos paraconmemorar... Como olvidar la foto aquella de primero medio cuando aparesco con un copete para el lado de lo más moderna jajajjaa .. o la foto de segundo medio en la que mis compañeras dulcemente escribieron sobre ella "CARECHISTE" . Y claro, me doy cuenta que en verdad existía una nebulosa en mi mente referente a aquellos recuerdos, los había bloqueado, y reaparecen justo en el instante en que el fotografo hace click... y no hay anda más que decir.

Ahora me queda enfrentar con valentía mi porvenir de un año con la misma foto (esperemos que el otro año sea otra cosa) jajajaja

Las mentiras de los hombres

El jueves pasado fuimos a ver una obra de teatro que daban gratis en un bar de San Telmo. Principalmente fui por dos motivos, uno porque era grtis y yo adoro todo lo que sea gratis jajaja, y lo otro es porque justo un día de caminata y helados nocturnos con la dani apareció un niño entregando un folleto de la obra y que nos invitó y que a mi me cautivó bastante.
Avisamos en el hostel y fuimos varis a ver la obra. Grande fue mi sorpresa cuando descubrí que el niño que me cautivó era uno de los protagnistas de la obra... El cuento es que la obra era comedia livinita y que hablaba en el fondo de la construcción de la perpectiva masculina del mundo.
En ella uno de los protagonistas (eran dos), se mandó un monologo en el que estableció ciertas características masculinas al momento de la conquista que a mi me quedaron dando vueltas.
Creo haber escuchado eso antes en algun otro lugar pero no estoy segura:

Como premisa principal el hombre nunca es autentico al momento de abordar una conquista, siempre estará adoptando roles. El tipo este habló de tres clases principales de hombres.

El primero fue denominado como el Bueno, aquel tipo que siempre hace todo bien, que le gusta lo mismo que ti, uff la conexión es increible, simpre todo es demsiado bello. Claro esas son puras patrañas decía el personje, pues generalmente no le gustan esas películas y clarmente está inventando muchas de las cosas que dice para agradarte.
El segundo tipo vendría a ser el Malo, ese weon que parece compañero de básica porque siempre te está molestando, y dice cosas feas, y te trata pésimo porque así, despues de 10 ofensas dice algo bello y es más que bello, aumentado enormemente por el contexto.
Finalmente estaría el Feo, ese que se autodenomina feo o pobrecito, ese que es victimita y que su conquista es a través de la compasión y ese instinto sobreprotector que toda mujer lleva dentro, y sea proque se siente incomprendido, o porque su mamá es un bruja, etc.

Que quede claro que estas tres categorías fueron denominadas así en honor a la película del lejano oeste El bueno, El malo y el Feo. Además, dentro de cada categoría hy subdivisiones y mezclas varias.

Okis, puede parecer una exageración. Estan jugando con estereotipos y humor. Puede que sea verdad o puede que no, decidan ustedes, yo ya tengo claro mi panorama... Y ya sé dónde ubicar varios de los tipos que conozco jjajajjaa

pd: del actorcillo tincudo tras el término de la obra nunca más se supo jajjajaja

Buscando hogar...

Y acá estamos
Ya casi renunciando a esto de arrendar una casa pronto...
Por ahora buscando una pensión en alguna parte, pa no seguir en esta mierda...
Pero bueno
no toy baja ni nada
solo desesperada pro salir de acá
jajajajaja

Húmedos días en Buenos Aires

Llevo exactamente una semana en Buenos Aires... y varías cosas ya se han generado. Por ahora lo que más ocupada me tiene es lo de encontrar una casa o alguna cosa que sea más decente que este Hostel en el que estamos; y además encontrar un trabajo. Durante el transcurso de esta semana nos hemos enfocado en una vivienda, igual acá te piden varios trámites para arrendar, ademas que la Xime (mi otra compañera de casa) se fue a un retiro espiritual y no llega hasta el viernes o sàbado lo que complica un poco el panorama pues estamos re justos de dinero...
Pero confío demasiado en que las cosas fluiran para bien...
El martes entro a clases, eso me tiene nerviosita pero contenta
se viene se viene
wiiiiiii

Retomando...

Hace un tiempo escribí un texto para el blog de una conocida, era una época en la que andaba en las nubes y por ende mi potencial romantico estaba ultrisimamente alto. No es que le reste importancia a mis crencias en ese momento, ni tampoco es que ahora sean muy diferentes. Solo que hoy comprendo los errores de esa época y a partir de aquello reconstruí mis ideales.

Siento que lo mas importante de todo aquello es la capacidad que tenía para idealizar. Lo acepto, hoy le creo mucho menos a los hombres, y no es de resentimiento sino que hoy comprendo que la concepción del pricipe azul lleva consigo una idealización del personaje en cuentión que de una u otra forma acaba en desastre.

Ya no soy tan facil de engrupir y eso dice mucho de mi... pero también de ellos.

Para que entiendan, adjunto el texto... Y así saquen sus propias conclusiones .


Mundo real v/s Romanticismo

Lo acepto, soy de las que creció viendo la Cenicienta, La bella durmiente, Blanca Nieves, etc., y de alguna forma esas películas marcaron un rasgo que hasta el día de hoy no abandono…. ¡¡Yo si creo en el amor!! Si señores, creo en el amor y en el Príncipe azul. Aún cuando el mundo real basuree y se ría de dicha premisa.
Una de mis mejores amigas suele decir que soy demasiado idealista, que en verdad el amor como lo concibo no existe y que por eso estoy sola. A veces me asusto que sea así, pero justo en ese momento, cuando el miedo me hace querer olvidar para siempre la existencia del noble e hidalgo caballero andante que concuerde conmigo, el destino (y perdón que tome su nombre pero estoy segura que es él) me envía señales para no decaer…
Es entonces cuando me cuestiono ¿cuál es el mundo real? ¿Existe la realidad? Por qué carajo todos dicen: Pero Vamos, sé realista y bla bla bla, y tienden a decir que TODAS las mujeres son así, y que TODOS los hombres son asá… ¡¡¡¡Olvídenlo!!!! Mi mundo real va más allá de simples generalidades, mi mundo real es complejo y abarcante (tal como una vez un profesor definió la comunicación) y nadie podrá catalogar con tanta sencillez las cosas.
Muchos viven tan a la ligera que piensan que el amor debe ser igual de superfluo… y vamos, la simplicidad del amor es nada más que un compendio de todas sus complejidades. No se trata que yo espere que Romeo llegue a mi balcón como por arte de magia, no se trata que crea en almas gemelas ni en el hombre perfecto ¡¡Nooo!! Eso dista mucho de ser así.
Si creo en las conexiones, en que de pronto sin saber el porque una persona que muchas veces habías visto antes se hace interesante, te importa realmente conocerla, sentirla, compartir con ella y ya deja de ser cualquier persona y se transforma en mucho más. O en que de pronto ves personas a las que sabes que hace mucho que conocías, como si creyendo en la existencia de vidas pasadas y futuras esa persona ha compartido y compartirá siempre contigo.
Me permito divagar por un instante, definirme de cierta forma y enfrentar al mundo real. Me defino como "romántica", si eso significa creer en el amor, ser idealista e inmadura para los “realistas” y no lo considero tan terrible. Utilizo términos como borrascoso y lapidario. Mi realidad se adapta, transforma, y (lamentablemente para los demás) no permite generalidades.

Camila v/s Camila

Hace meses soy voluntaria en la casa nacional, una especie de hogar para niños en riesgo social y con temas de salud. Allá voy casi todos los lunes para estar con los pequeños de la sala 6 y la sala 7 (las edades son variables pero en general son bebés) y además de saltar, jugar, darles de comer y millones de besitos y abrazos, mi aporte no es mucho más.

El tema es que en la sala 6 hay una niña llamada Camila y en la sala 7 hay otra que también se llama Camila. Ambas me cautivan de forma especial, y ambas son una proyección de ambas, es increible...

(para identificarlas una será la Camila 6 y la otra la Camila 7, jojo, lo sé, no es muy original)

La Camila 6 es una niña que, no sé por qué motivo, tiene serios daños en el sentido de que tiene una parálisis en todo el cuerpo, apenas mueve las manos y no puede hablar pues su paladar tiene una deformación (aunque la quieren operar). Pese a todos los problemas que tiene, ella es una niña cognitivamente sana, o sea que entiende TODO lo que se le dice, y a pesar que no puede hablar igual se comunica, expresa lo que quiere, es la cagá... esa niña con su mirada clarísima me ha enseñado un lenguaje abstracto pero absolutamente complejo. Además me ha demostrado la grandeza de su espíritu, a pesar de sus limitaciones ella igual se empeña en trasladarse y si la llamas se mueve hasta donde estás, arrastrandose.

La otra Camila, la 7, por el contrario no tiene grandes problemas (porque si tiene algunos) con su cuerpo y el movimiento, ella nació con la corteza del cerebro abierta (eso sería por al falta de acido folico dicen los expertos) entonces tiene problemas neurológiocos y congnitivos. Ella habla pero no conversa muchas cosas pues no entiende mucho, y más memoriza que otra cosa (se sabe mi nombre!!!). Ésta Camila me ha enseñado que con solo un par de palabras se puede expresar demasiado, y pedir demasaido también (suele decir abrazo para que la abracen o besitos.... )

Ambas Camilas estan atrapadas, sus espíritus estan limitados, una por el cuerpo y la otra por la mente; sin embargo ambas se acompañar, juegan a su modo, se comunican a su modo.

¿Cuáles son mis limitantes? ¿De qué forma le doy poder a cosas que realmente no valen la pena?

Estas Camilas no terminan de sorprenderme

(Camila 7 y 6)

Mercado Bursátil

Se podría decir que anoche adquirí una de las teorias más practicas en el ultimo tiempo. Claro que antes de entrar en practicidades habría que preguntarse ¿Se puede ser práctica en temas del amor? mmm dado los resultados creo que de una y otra forma si, porque el ser absolutamente obvia y embalada tampoco me ha servido demasiado.

La teoría plantearía que el amor (especialmente el sistema de flirteo) es algo así como el mercado bursátil de las acciones, todos tenemos bonos los cuales mover y dependiendo de nuestras propias acciones estos van subiendo o bajando.

Desde esta perspectiva, nuestra primera opción es mantenernos atentos constantemente, tanto para cuidar nuestros bonos como por los que podríamos invertir en el resto y luego hacernos cargo de los bonos que se está invirtiendo en nosotros. Lo primero que hay que ultra resaltar es lo cruel que se puede ser en todo tipo de mercado. Entonces, en este caso, la practicidad vendría a rescatarnos de posibles sufrimientos en vano.

Por ejemplo, si una mujer permite o aguanta demasiado eso desvaloriza sus acciones mientras que eleva las de señorito x y así, dentro del mercado bursatil, tanto por la depre o lo demás, las acciones de la señorina se fueron a la cresta. Esto también puede ser viceversa, en el sentido que los señoritos también desvalorizan sus acciones... No nos remitamos a un asunto de géneros.

El mercado de las acciones es gigante y peligroso, cruel y sopresivo, a veces nos tiene en la cresta de la ola y otras veces revolcandonos entre ellas. No importa como sea, ahora ya se tiene la clave del modus operandis. Ser metódico y actuar de acuerdo a ciertas estrategias sería la mejor arma para todo esto. Cuidar las acciones depende de cada uno ... y ese es el gran gran desafío.

Jejeje

Carmen

Ilusiones variadas

Nunca creí que las andansas curiosas terminarían de la forma en que acabaron. Pero no me arrepiento de nada, siento que el ser de la forma que fui me permitió crecer de una manera que nunca hubiese esperado. Hoy no tengo miedo a amar, a dar, a ser, porque comprendo que es mi esencia, independiente de como sea recibido mi mensaje; sé lo que ya NO estoy dispuesta a aguantar.

Aprendí a ver cuales son en verdad mis límites. Establecer mi ritmo independiente del ajeno. Dejar de esperar en mi lugar de siempre con la ventana abierta. La ventana seguirá siempre igual porque no merece ser cerrada, pero no será cualquier Romeo el que logre entrar, ya no es factible esa modalidad .Por decirlo de alguna forma ya no soy TAN engrupible. Una vez dije que el tema no es someterme a ritmos ajenos, pero aun teniendolo claro aguanté. En algún rincon de mi corazón quedaron las ilusiones, y cuando yo elija volveran a aparecer. Por ahora el caballerito de ojos dormilones se quedó en su eterna espera miselanea, conjurando las formas de aprender y crecer... mientrás yo elijo sobrevolar, despegar, y ser, nada más que ser.